高中生的青春勵志文章

導語：勵志一般是指奮志，集中心思致力於某種事業。以下是關於高中生的青春勵志文章，希望大家閱讀愉快！

　　高中生的青春勵志文章一

謹以此文獻給所有像文中的“弟弟”一樣徘徊於高二的同胞們，相信自己，有付出必有回報!

親愛的弟弟，不知我走的時候，放在你牀頭的那封信，你究竟是漫不經心地看過便丟在一旁，還是在一絲絲愧疚

的牽絆下，拿起牀頭的書，認真地讀上幾頁？我已經遠在北京，看不見此刻的你，是否又回到昔日散漫不羈的生活，懷着那麼一點點的僥倖，繼續在高考前的時間裏清閒遊走。

或許你會認爲，我熬夜寫出的五千字的信，於你，不過是一堆於是無補的說教，你有你混日子的理由。你會像講給沒有文化的父母那樣，講給我這個即將出國留學的姐姐，說，你們學校不過是所不入流的高中，有最紈絝的子弟，幾乎是每天，都有人打架，甚至你這樣中規中距的學生，毫無理由地，就會被校園裏的痞子們截住，挨一通嘲弄。或許你也會讓我上網查詢去年你們學校的高考升學率，百分之九十的學生，都是通過藝考，走進了大學。而我當初阻止了你讀藝術，也就基本上阻止了你通往大學的路。因爲，基本上，除去藝考生，只有十個左右的學生能夠考上大學，而排在二十名之後的你，當然是希望渺茫。況且，你們學校的傳統是，在高考來臨之前，便將考學無望的學生，像殘次品一樣，全部處理掉，要麼去學技術，要麼去進工廠，要麼自己尋出路。

在這樣差的高中裏，你除 了一天一天地熬下去，熬到高考過去，那一張薄薄的畢業證發下來，還能去做什麼？

更讓你理直氣壯地將學業荒廢掉的，是而今實行的素質教育，你們終於可以不用補課，不用上晚自習，不用在漆黑的夜晚，飛快朝家中趕，遇上雨雪天氣。還要濺一身晦氣的泥漿。而今，你們只需在夕陽下，背起書包，說說笑笑地走回家去。書包很輕，有同學間彼此交流的時尚玩意兒，也有給女孩子寫了一半的情書，但惟獨沒有老師留的累贅的作業。這樣一身輕鬆地回到家中，若飯還沒有做好，恰 好可以打開電視，看一段娛樂新聞，或者欣賞半集電視劇：再或者，偷偷溜出去，在網吧裏跟新交的網友說幾句話。這樣的夜晚，再不像往昔那樣度日如年，一本雜誌，兩本小說，三四句閒話，五六個哈欠，便輕而易舉地打發掉了，沒有老師的監督，你，完全是一隻自由的鳥兒，可以放任自己在大把的時間裏，幸福地遨遊。

可是，親愛的弟弟，這樣的幸福，於高二已經快要結束的你，究竟還能有多少？你所謂的理由，不過是爲你想要逃避這一段艱若學習的歲月，所做的最拙劣的註腳。而我想要說的是，即便你們學校差到只有一個人能夠考上，你也有爲之奮鬥最後一年的理由。再好的學校，也有神色黯然的落榜生，再差的學校，也有站在領獎臺上的楊功者，而你，又爲何過早地將自已打入毫無希望的深淵？我並不是認定，高考是你惟一的出路。可是假若一個人連青春裏這第一場戰爭，都不願意迎接，那麼，你所謂的畢業後去獨闖天下，豈不是一句可笑的空談？我所要求的，不是你能考上哪一所大學，我只是希望，在你十八歲之前，能有那麼一段意氣風發、勇於拼搏的歲月，而這一段時光，不管結局是美好還是黯淡，在坐你人生的長河裏，都必定會熠熠生輝。沒有人能夠否認，這段埋頭苦讀的青春，回望的時候，會綻放出最璀璨的花朵。

請你嘗試着，一點點地改變。哪怕，只是在放學的路上，邊欣賞兩邊的風景，邊記下卡片上的幾個單詞；哪怕，你將電視，自覺地換到英語學習的頻道；哪怕，你克服掉自己心中的障礙，開口向比你成績好的同學求教；哪怕，你能把起牀後洗漱的時間，節約上短短的五分鐘，而後將這些零敲碎打的時日，換成朗誦一篇散文，讀解一道習題，探究一種生物，或者，只是給父母說一句安慰的話。

是的，因爲你一直以來的不上進，父母幾乎對你完全失望，他們不知道如此遊蕩到畢業的你，究竟能夠有怎樣的未來。當我因爲對你荒廢光陰的氣憤，而在母親面前脫口而出，不要指望我能夠爲你提供怎樣的便利時，她竟是背過臉去，哭了。父母一直都希望，走出小鎮的我，能夠在打拼出屬於自己的一片天空的時候，亦能順便，爲你遮一小片綠蔭。我無法說服他們，無論我飛得如何的高，都始終無法代你，走一生的路途。但我依然要在這裏，無情地提醒於你，此生，我是你的姐姐，但你永遠都不要奢望，走出去的我，會像父母一樣，爲你二十歲以後的人生，奔走前後，筋疲力盡。我只會站在最關鍵的十字路口處，爲你指明那最通達的一條，就像此刻，我盡着一個姐姐所應該盡的職責，寫這封信給你。

親愛的弟弟，其實，你和我，是一樣的孩子，曾經在父母的嘮叨裏，有想要離家出走的衝動；也曾經爲買不起一件衣服，而羞於在體育課上張揚；又曾經在十八歲的路口上，猶豫且失落。但，不同的是，我的每一步，都走得結實且穩健，我知道自己惟有走出小鎮，才能得到自己想要的未來，我知道大學能夠提供給我，更明亮的一扇窗戶，從這裏，我可以看得更遠，視線，亦可以飛得更高。

而你，親愛的弟弟，能否像曾經的我一樣，揹負起行囊，執著地向前，只爲這一程，璀璨的光陰？

　　高中生的青春勵志文章二

我不知道應該怎麼寫，準確地說不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來，讓他們如絢麗的水晶不失原味地掛在那兒，讓你們分享，讓你們明白。

在這個熱的要命的八月，我突然注意到窗外成片綻放着許多不知名的小花，紅的，黃的，粉的，花花綠綠地漾在一起，滿目漂亮的色彩。天啊，這些花是什麼時候開放的？這樣如火如荼的勢頭應該不會只有幾天的時間吧。我不知道這一年裏這些花兒是不是這樣漂亮地開放着，如果是，我想我應該感謝它們。一個很美麗的詞突然冒出來：花開不敗！

花開不敗。花開不敗啊！

我想我終於可以平靜下來，告訴你們這一年裏發生的許許多多的事情，我想無論將來再發生什麼事情，這一年裏的點點滴滴，滴滴點點，我是再也不會忘記了。

高三開始的前一個學期，開了一次家長會。那是一次很嚴肅的家長會，一次沒有人缺席、甚至沒有人遲到的家長會。老師在那次會議上調動起了家長們幾乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所謂“成也高三，敗也高三”，無論過去孩子們多麼輝煌，也無論他們過去多麼失敗，班主任那麼一個瘦小的小姑娘，在講臺上一講就是鬥志昂揚的兩個小時，她讓我們相信：什麼事情都是有可能發生的――奇蹟或惡果，都會在這一年裏戲劇般地粉墨登場。

父親是陰着臉從學校回來的，情況如我所估計的一樣不容樂觀：年級排名290名。可怕的位置。“還有希望的。老師說的，什麼都是有可能的。”父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次。可是，已經沒有退路了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說再見。我唯有揚鞭策馬，奮起直追，纔對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。11年漫漫的準備期，終於到了要拉開戰幕，拼命一戰的時刻了。

如果說高三題海戰術的可怕還沒有在這位惡魔登場伊始顯露出來的話，那麼高三所帶來的改變首先是心理上的。你的腦子中始終會有一根弦緊緊地繃在那兒，它無時不在，無刻不在。上枯燥的英語課，你的思緒悠悠然地飄到窗外浮想聯翩的時候；做計算量大的要命的純屬練耐心的“超級低級”數學題，你動了一丁點兒想參考一下別人答案的念頭的時候；深夜12點強迫自己坐在桌前背長得繞舌的某個涵義，背得腦袋如小雞啄米一般的時候，那根弦“嘣”的就來了個震耳欲聾：“高三了，怎麼能這麼墮落！”然後，整個人一激靈，緊跟着心臟的狂跳不止，馬上強打精神，繼續應戰。

在高三剛開始的那段時間裏，幾乎每個人都躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常地非復旦交大不進，我在牀頭貼一張“殺進復旦”的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神聖學府，當時一聽關於復旦的任何消息，就立即熱血沸騰，激動不已，彷彿所有的東西在那所學堂的耀眼光環下黯然失色。

我從來都沒有想過290名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守着心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要XX”，那種心理和由此製造的一觸即發的緊張氣氛，是不到高三的人所不能體會的。

來自高三的第一次真正較量很快來臨了。第一學期的期中測驗，一次我們認爲已經準備好卻被殺得慘不忍睹的考試。我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。班裏許多從前名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡。起起浮浮，竄上滑下之間，許多人開始變得實際起來。北大的校門的確藝術得夠格，可並不是每個人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個高三生在現實與夢想的巨大落差前狼狽不已。

我是極少數仍抱着幻想不放的人。請注意我用的是“幻想”，也就是那種在當時看來是絕對不可能實現的事。按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間，在高三已開始1／4，卻仍是隻保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該再產生任何幻覺的。可是天曉得我當時怎麼就會有如此一種革命樂觀主義精神。我固執地抱着“每考一次，前進

50”的念頭，癡癡地盤算，傻傻地得意。而後來的事實也證明,正是由於當初自己那種嚇人的樂觀,纔有了執著下去的動力，才使絕對不可能的事逐漸地一步步閃現出希望的曙光。

心理防線的牢固程度是能否在這場戰爭中戰勝的一個極爲重要的原因。當時的我並沒有意識到這種執著得有些傻氣的勁頭竟有如此大的魔力，只是一味地堅持“復旦”那個守了11年的抽象名字，我甚至沒有意識到要用什麼樣的代價去交換這個兒時就有的美麗的概念，只是緊緊地跟着它，一遍遍地默唸它。我在毫無知覺的情況下用自己的狂妄換來了一丁點的優勢，其實我沒有意識到，這的確是一個不錯的開始。

我去找班主任談了一次，那個長的嬌小可愛的小女人味十足的老師一見我就柔柔地說：“這次考得不錯，下次保持。準備衝什麼學校？”我到現在還想不通自己當時怎麼就那麼斬釘截鐵，膽大妄爲：“我要考復旦。”一向淑女氣十足的老師有些吃驚，但仍目光堅定地對我說：“有希望的，有希望的，只要你努力，沒有什麼不可能！”我傻傻地咧開嘴笑。桌上有一束玫瑰開得正豔，紅得像要滴出水來，朝氣蓬勃地向上舒展着。陽光斜斜地射進來，照得初秋的辦公室裏一陣暖意。

現在想起來，班主任老師輕描淡寫的一句話給了我多大的動力。且不說她的話裏到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”卻如同一盞明亮的花燈，在接下去的日子裏始終不遠不近地懸在我的腦子裏，連帶着那天桌上玫瑰香甜的味道，讓我覺得整個人都暖和了起來。

接下去的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單一的重複。每天早晨，我氣喘吁吁地衝進那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習，開始演算。那一日一日相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上一直擦不乾淨的公式、習題，老師一句句發自肺腑的叮嚀和永遠飄浮在空氣裏的悉悉窣窣的粉筆屑。男生們的頭髮總是亂蓬蓬地一根根杵在那兒，女孩子們所有的漂亮衣服也都被簡化成了整齊劃一的清一色的校服。我們偶爾也會從堆得像小山一樣高的亂七八糟的紙堆裏擡起目光渙散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少錢、買什麼書之類的歪歪斜斜的通知。日子就這樣在平平淡淡的點滴中流走。

高考倒計時牌上的數字越來越小，我們已經沒有時間了。老師向我們嚷：“該幹什麼就幹什麼吧。”我們沒有像別的書上寫的同學之間那樣勾心鬥角，大家在一起的時侯總是快快樂樂的，無論多麼苦，多麼無聊，我知道，至少還有和我站在同一條戰壕裏的兄弟。沒有那種在學校裏裝着玩，在家拼命用功的學生，因爲沒有時間也沒有精力去準備那些虛僞的東西，沒有人願意那樣做，坦白地說，是不屑去做。

後來有一天，不知是誰在教室裏插了一捆新鮮的百合，粉白的那種香水百合。那一整個冬季，教室裏始終縈繞着百合恬靜的味道。我們就不經心地在淡淡的甜香裏一日復一日地演算，沒有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心裏。

我不知道該用什麼詞語來準確地表達那一階段自己的感覺，可能是“踏實”吧。我依舊在每天早起和晚睡的時侯大喊一句“殺進復旦”，但卻不再一遍又一遍地將“復旦”掛在口頭了。每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力着。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到並握到的。我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實的努力，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點一點不快也不慢地前進。這種感覺，現在想起來，真是很好。

高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變，增添了許多躁動與不安的成分。第一輪對知識的疏理和第二輪對綜合題的系統掌握已經告一個段落，第三輪緊張的考試和題海戰術的轟炸接踵而至。那真是一段難以形容的日子。老師上課通常不再幫我們概括什麼，只是發下一疊一疊的各科模擬卷當堂測驗。我不知道老師怎麼會有那麼多的考卷，每個區的每種卷子我們都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。一節課的就小測驗，兩節課連在一起的就大測驗，全年級統一的自修課就模擬考。所有的考卷都是算分的，老師來不及批的就讓同學互相交替着算。分數於是成了這個冬春交替的忽冷忽熱的季節裏的最刺激人又最不值錢的東西――那真是一種強有力的刺激。自己的實際分數和原先所設想的是一個刺激；別人的分數和自己的分數一比較又是一個刺激，而幾次分數排成的總趨勢則是最大的刺激。我在這一天幾個的刺激中漸漸變得異常麻木，刀槍不入，在一次又一次的打擊中“再重頭收拾舊山河”，在慘不忍睹的失敗中鍛鍊和血吞牙的勇氣和毅力，變得越來越沉穩，越來越堅強。

那是高三最刻骨銘心的一段日子。考試和分析成了生活中的全部內容。算時間做卷子、訂正、分析，根據錯題再做練習，反反覆覆，複復反反。每天背ｎ個單詞，每天做ｎ張考卷，每天完成ｎ份訂正――計劃表上塗得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的槓槓和考卷上紅豔豔的大叉叉，滴零滴落地灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條唯一看得見漂亮花朵的小路。

像山一樣高得發黃的紙頁，浸在發黴的空氣裏緩緩地挪動。有時候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去。可是，只要默唸幾遍“復旦”馬上就會平靜下來。我載着沉重的腦袋、空白的心，甘心情願地埋在那間要餿掉的屋子裏一遍遍地“之乎者也，abcd”，我將“今天回去做ｎ張卷子”改成“今天回去把這本書做掉”，將睡覺的時間一拖再拖，將叫醒的鬧鐘越撥越早。執著啊執著，我不明白我這麼一個散漫慣了的人怎麼會一下子變得這麼正襟危坐，感天動地。

到如今，我坐在空調房裏愜意地整理着高三一年的書籍，仍是佩服自己當時的毅力和勇氣。幾大本密密麻麻寫滿批註的筆記，半米高的每張都仔仔細細做、仔仔細細訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16 開的數學經典習題，每道題竟都有四、五種解法，被看了不下 10遍以上。在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天裏，我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個字一個字、一道題一道題地編織着心中那個神聖又唯一的夢想。我想這就是高三所帶給我的改變吧。

老狼的歌我很喜歡，在那一段日子裏，老狼讓我安靜，讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。平靜下藏着波瀾的聲音。

我帶着 290名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現實作最後的搏鬥。我仔細審視了一下手中的砝碼，什麼都沒有了，只有努力。我想，每個拚搏過的高三生都體味過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心在感受最後的心情裏的那種悲壯情懷。

填志願是一件要命的事情，遠比我設想的要複雜，讓人受不了。

我知道那一個燥熱無比的星期天下午，對我而言意味着一種執著意念的勝利。我鄭重地在志願表的表格上工工整整地填上了“復旦大學”那四個令我激動的大字。那真是我 12年來寫的最舒服的，最漂亮的四個字。這四個字也是我這麼多年來憑自己的意願所做出的最重要的一個決定，是體現我人生最初分量的一個決定。我要我所要的，縱使是在現實面前被撞得頭破血流，縱使是在高考場上輸得一敗塗地，這是我自己做出的選擇。

接下去的日子就再也沒有什麼值得書寫的地方了。交掉了志願表的我們，已沒有任何退路，只是讀好書，做好卷子，放鬆一下心情，一切就是這麼簡單。

至於那被無數人稱之爲黑色的兩天，我以爲緊張是有的，但對於身經百戰的我們來說，當它是一次特殊的模擬考，坦然面對就可以了。我覺得自己當時真是超級地冷靜，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，交上了我12 年中最最重要的一份答卷。

最後一門考完，走出考場的時候，腳有一點發軟，腦子裏面嗡嗡作響。整個身子像被抽去了主心骨一般的癱作一團。疲倦像小山一樣的壓過來，我累了，真的累了。交掉了考卷，彷彿交走了半生的囑託。

三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀！排山倒海的感覺涌過來，把我無聲無息地淹沒。

拿到復旦的通知書後終於還是忍不住去看了那間熟悉的教室。五樓南邊走廊向裏走的最後一間屋子，我和我的同學們就在這一間屋子裏共同走過了一段最最艱苦的歲月。現在，他們中間有的去了北京，有的去了南京，或是留在了家鄉的某一個遙遠的角落。我想得起我的同學們把頭埋在亂七八糟的草稿紙裏演算水的張力的情景，我想得起我把腳蹺在前座的凳子上嘰哩呱啦地背單詞的情景，我小心翼翼地將這個小屋子裏曾經那麼真實地上演過的每一個飽含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它們都是我難忘的高三一年的最好見證。

高三的三百多個日日夜夜裏的一點一滴，也正如一朵一朵奼紫嫣紅的小花，開在每個人的心裏。也許不是每朵花都美麗得驚天動地，不是每朵花都香豔得驚世駭俗，也並非每朵花都能結出豐碩的果實。但那些花兒的確真真實實地在每個人心中最柔軟的地方綻放過一回，也確確實實留下過一些花開的甜香。這些花兒的影子連同高三帶給我們的是今天我們用來看世界的一雙成熟的眼睛，這份刻骨銘心會影響着我們今後在人生路上的每一個選擇，每一次決定。

花兒開過了。我們承認也好，忽略也罷，只要花開，就會不敗。

後記：

高三一年的故事終於講完了，有點乏，感覺還是有一些力不從心。很長時間以來都在想應該用一種怎樣的文字準確地把我這一年的感觸生動地寫出來，讓他們作爲一種紀念以文字的形式呈現出來。文字還是有一些蒼白，不知道大家看了文章能不能獲得一種感同身受的體會。如果有哪怕一丁點的認同，我想，我就很滿足了。

花開不敗，花開不敗啊。

還會有很多的精彩去等着我實現，有許多像高三一樣的經歷等着我去體會。所有的故事都是邊走邊唱。