感恩父親節的勵志書籍推薦《聆聽父親》

《聆聽父親》是當代優秀小說家張大春回憶父親的散文。全書以與未出生的孩子對話的方式，從祖上五代開始，說到父輩，說到自己所處的時代。 除了父親的講述外，更貫穿了六大爺所寫的“家史漫談”，另有友人的回憶與敘述。

　　【內容簡介】

全書以與未出生的孩子對話的方式，從祖上五代開始，說到父輩，說到自己所處的時代。 除了父親的講述外，更貫穿了六大爺所寫的“家史漫談”，另有友人的回憶與敘述。大春祖家——山東濟南張家“懋德堂”，是一個有着五大院落、幾百口人丁的顯赫家族。祖規家訓“詩書繼世，忠厚傳家”在世事變化中，悄悄改換成兩副與“福”、“貴”相關的楹聯，張家祖業便也從詩書功名轉爲經商富貴。當中國進入20世紀中期抗戰期間，全家更是在顛沛流離而充滿傳奇色彩的經歷中見證了時代的動盪和變遷。作者在追憶中不斷講述家族故事，溯源中國文化，表達了憂鬱而深沉的中國文化鄉愁。

這是一部在時代變遷中觸摸個人血脈的故事，讓我們見到有血有肉的“歷史”，也是“‘小說工匠’張大春的性情之作”，更是張大春小說創作的精神源泉。而作者以個人的家族史來搶救家族記憶，以文化溯源的方式拯救文化凋敝的意圖，也在書中表現得很明顯。

由於年邁的父親意外摔倒，張大春於父親生命進入末期的時候，開始給還未出生的孩子說故事，說的正是自己的父親，以及從父輩那裏聽來的家族歷史。

　【作者簡介】

張大春，當代最優秀的華語小說家，1957年生，山東人。好故事，會說書，擅書法，愛賦詩。臺灣輔仁大學中國文學碩士，曾任教於輔仁大學、文化大學，現任電臺主持人。作品無數，曾以“大頭春”的名字出版系列小說《少年大頭春的生活週記》、《我妹妹》、《野孩子》，另著有小說《雞翎圖》、《公寓導遊》、《四喜憂圍》、《大說謊家》、《歡喜賊》、《誇幫暴力團》、《聆聽父親》、《春燈公子》、《戰夏陽》等，京劇劇本《水滸108》，文學理論《張大春的文學意見》、《小說稗類》等。曾獲聯合報小說獎、時報文學獎、吳三連文藝獎等。

　【觀後感】

其實在此之前我根本就不知道張大春是誰，也決不會主動去找本這樣的書看，很膚淺吧。但這是個契機，忽然間讓我開始有了探究我的父親的衝動。有人推薦了這本書，父親節前一天亞馬遜訂購，父親節當天就收到了書，很應景兒。

我自然沒有張大春先生那樣的底子那樣的經歷，也沒有那樣龐大的家族可以追述，王家幾代單傳的寂寞讓我們都染上了孤傲的壞毛病，但自己幾斤幾兩還是掂的清的，我寫不出那樣充滿歷史厚重感的文字，無法表達所謂家族的歷史，不知道那一代一代的先人是如何一步一步走向命運然後將血脈延續至今，不知道他們曾經受的苦難獲得的榮光，也許有一天，我會去尋找會去探究，但現在，我只想談談我的父親，談談這個我可以看得見摸得着給與我生命的男人。

對於父親，我從來都吝於表達，不僅是對這個字眼，還是面對着父親本人。大部分的說法是父愛是沉默的是深沉的，父親總是不善於表達，卻又在你的背後以他的方式默默愛你。是這麼樣的嗎?我不知道。

印象裏的爸爸總是可以和別人談笑風生，但是面對我的時候卻沉默寡言。特別是他出事生病之後，脾性完全改變，陰晴不定異常暴躁，我們之間更是鮮少交流。每次回家我必定是老遠先喊上一句，媽，吃飯的時候看電視的時候逛街的時候，我總是對着媽媽講個不停，他坐在那裏成了可有可無的擺設，我也一直不知道父親之於我的意義。有幾次發狠說，我以後絕對不要找我爸這樣的男人!有時候媽媽裝作無意的提起，說，你纔是你爸最疼的人，你小時候，他工資就那麼點兒，但全用來給你買了玩具和進口奶粉，你是咱們院第一個擁有小自行車的人，還有機器人、積木……我總愛故作生氣的回說，怪不得我長不高，原來你不是母乳餵養，光讓我吃奶粉了。話題岔開後，心裏暗暗想，反正我已經不記得了，那些遙遠的回憶，我已經不記得了……

所有見過我的人都會說我是個好脾氣的姑娘，開朗又活潑，很好相處。我可以和任何一個人侃侃而談從東說西，可以原諒別人的過錯乃至背叛，可以輕易地對陌生人表達關懷送出溫暖，但就是對我爸，卻無法開口說出一個有暖意的字來。我逃避每一次和他交流的機會，逃避每一個走進他內心的機會，每次都在心裏安慰自己，這樣就可以了，這樣平靜的過下去就可以了，我不必被他了解，也不必再去了解他。所以纔在他喝醉酒吐露真情的時候，裝作無動於衷;所以在那未接通的預備祝他父親節快樂的電話中，迅速掛斷;我就是這麼懦弱啊，用命運的錯懲罰着爸爸，也懲罰着自己。我的爸爸有什麼錯呢，他只是在男人將要大展宏圖的年紀病殘了，從此，一蹶不振。

那個時候，最害怕的應該是他自己吧?養傷的日子裏，面對着早已不再是自己的世界，無所事事的消耗着男人的尊嚴，各種冷漠背叛，他不知道自己以後還能幹什麼，還可以庇護自己的妻兒嗎，還可以和兄弟們痛快喝酒嗎，再也不能意氣風發再也不能對酒當歌，漸漸的他學會了用偏激用憤怒對抗這世界的殘酷，爸爸，是這樣的嗎?因爲你害怕，你不知道該怎麼辦，你不知道該怎麼面對別人憐憫的目光，你不知道該怎麼應對朋友的背叛，你的自尊不允許向旁人展示自己的軟弱，所以才更加強硬的嗎?爸爸，是這樣的嗎?

我第一次產生上面這些想法，存在這些疑惑，已經是二十多歲的年紀。那年我大三，打着考試的幌子不回家，實際卻在學校附近四處溜達玩樂，聽媽媽電話說我爸從北京回來會經過鄭州也沒放在心上。有一天剛跟同學在外大吃一頓後，天忽然下了暴雨，打着傘悠行着看未帶雨具的路人的窘相，忽然一個着急趕路的行動不便的人闖進我視線中，走路一歪一斜一個趔趄差點滑倒，衣服被雨澆透了，也無法像旁人那樣狂奔，他的焦急就那樣一點一點滲進我的心裏，看着那個溼透的背影，我竟然不敢向前一步用傘爲他遮雨，但他是我爸啊。差不多用哭腔跟我媽通電話，質問她爲啥我爸在我學校附近都不告訴我。我媽說，你不是馬上要期末考了，你爸怕耽誤你複習，就在你學校附近找了個酒店住下，辦完事就回來了。那一刻我羞愧難當。後來去看了爸爸後，他見到我並不吃驚，也並不解釋爲何沒有找我，只是淡淡一句你來了。然後爸爸坐在桌前，我坐在牀邊，他邊寫邊口述，讓我爲他編輯短信發給一個久未謀面的朋友，那條短信真長啊，反反覆覆改了好多遍，可是我一點也沒有覺得不耐煩，窗外的雨還在嘩嘩譁下着，空閒的當兒我看着他伏案的背影，看着他早已發福的身體，就是在那時候，忽然開始理解忽然開始釋然忽然開始長大。

我記起我打小就開始似懂非懂看的紅樓夢、三國演義、飄、儒林外史全來自爸爸保管的書箱子，那箱子爲我打開，裏面有比我年紀大的人民文學、星星詩刊、列寧文選，還有爸爸年少輕狂時留下的日記;我記起我剛開始學英語的時候，爸爸特地從鄭州爲我買的卡通英語本，讓班裏同學很是羨慕;我記起每一次需要跑腿需要外出買東西時，爸爸總是阻止媽媽對我的差遣;我記起高考時自己考了那麼垃圾的分，一向暴躁的爸爸竟然少有的什麼都沒說，任由我將複習資料撕個稀巴爛再扔進火堆;我記起爸爸和媽媽仍然興沖沖的送我入學，爲我打點行裝，他甚至勸我不要在宿舍牆壁貼周杰倫，要好好學習，他說。然後在我已經畢業了幾年後，有一次他醉酒說，王茜，你考那學校真是不咋的，那是什麼垃圾學校啊。終於，在最後，他還是對我說出了自己的心裏話，哪怕是不屑。但我知道了，他原來是對我抱有希望的，很大很大的希望。所以有天，他站在窗前，看着我的相親對象一行人，淡淡說出一句，沒有一個出衆的。原來，他認爲他的女兒非常優秀，值得最出衆的人。所以他斥責媽媽每日碎碎念着的我的老大難，說順其自然，緣分未到。

我很自負有時候固執的不可理喻，我理想主義愛想一些不可能的事情，我沒有耐心眼高手低，我愛吃甜食又能喝酒，我對看不慣的人愛理不理不願意妥協，我好像對算命占卜這回事有一些天分……曾經我多麼討厭這樣的自己啊，討厭自己那麼偏愛甜食討厭自己那麼自視甚高，只因爲這一切都源自我爸，所以我在外拼命修煉，拼命讓自己親切讓自己謙遜讓自己順從讓自己沒脾氣，讓自己漸漸沒了驕傲沒了原則。但我是多麼像他啊，我多麼像我的爸爸，我的身體裏流淌着他的血液，我的一舉一動來自於他賦予的教養，拋不掉扔不了，我像他，無可厚非，我叫他爸爸，我們是父女，一對不擅長表達愛意的父女，沒有撒嬌沒有擁抱沒有動聽的語言，一想到如果他撫摸着我的大頭說“女兒加油”，這場面反而讓我渾身雞皮疙瘩。我們沉默的相親相愛，這沒什麼不好的，終有一天我們會互相瞭解徹底諒解。

我愛你，爸爸。