讀小巫的《接納孩子》有感（精選6篇）

認真讀完一本著作後，你有什麼領悟呢？何不靜下心來寫寫讀後感呢？現在你是否對讀後感一籌莫展呢？下面是小編整理的讀小巫的《接納孩子》有感（精選6篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家！

讀小巫的《接納孩子》有感 篇1

最近在網上認識了博友，她的博客裏有許多好的電子書籍，其中小巫的《接納孩子》再次吸引我。小巫的書聽朋友們經常談起，但這還是每一次讀!

想想翔兒，現在兩歲半，隨着年齡的增長，他漸漸進入生命中的第一個反抗期，常常對媽媽說“不”，不尿尿、不吃飯、不喝水、不睡覺、不回家......媽媽訓他，他居然會用手打媽媽;小朋友來找他玩兒，他不知何時學着別人叫小朋友“走開、滾開”......

我已經感到力不從心了，感覺心累，真的，從前活潑可愛的翔兒現在似乎滿身是刺，碰不得，摸不得，特別是我和翔爸從北京回來後，短短的五天，翔兒似乎變了個人!

無奈之下，我在網上尋找翔兒目前狀況的解決辦法!無意間，在網上看到小巫的《接納孩子》，花了兩天的時間，細細品味了一翻!

讀小巫的《接納孩子》，第一感覺是找到了良師，真的，書中的案例，翔兒身上都曾有過或正經歷着，小巫親切的話語尾尾道來，問題在小巫看來並不是大問題，很容易解決的，可是我們身爲父母當局者迷啊，或許是我們無意間放大孩子的缺點，或許是我們望子成材心甚切......

我決定先改變自己!從翔兒的飲食習慣開始，翔兒偶爾不想吃飯，我不再像以前那樣，哄着他吃，總擔心他餓着!不吃就不吃吧，餓上一兩餐，並且中途不許吃零食，只能喝白開水，讀後感《讀《接納孩子》有感》。(前陣子，翔奶帶了翔幾天，小傢伙天天喝爽歪歪等飲料，加上天氣又熱，胃口不好!)開始翔總在半下午時，吵着要喝牛奶，媽媽說了只能吃飯或喝水，牛奶是晚上睡前喝的，翔大哭大鬧!我也知道翔是餓了，就來個折中的方法，弄牛奶粥翔吃，翔很高興地吃着牛奶粥!牛奶粥是翔的最愛，方法是：弄好的粥放到溫熱，上面放上一兩勺牛奶!

其次，翔兒似乎很固執，他想要的玩具他一定要拿到，別的小朋友不給，他就哭!而他自己的玩具他又不讓別的小朋友玩。似乎很小氣。小巫在書中解釋說這是孩子成長的必經階段，孩子開始意識到我的、你的、他的，本能地保護自己的玩具!我想，我還是多給翔講道理，同時也接受翔兒沒拿到玩具的傷心情緒!(以前很煩翔兒哭的)

第三，翔兒特別粘我!這是大人造成的錯。我和翔爸去北京五天，翔特別想念爸爸媽媽，我們回來後，翔高興得滿屋蹦跳跳，同時，他似乎擔心媽媽又不見了(上次我們走時翔還沒睡醒)，本來他玩得好好的，只要發現媽媽不在眼前，馬上大哭起來!我知道翔這是沒有安全感的表現!我反覆安慰他，媽媽是愛翔的!媽媽不會走的!可惡的是翔爸和翔奶總是以“媽媽又去北京了”來嚇唬翔，每當翔不聽話時，他們就說“媽媽又走了”，有時還以此爲樂逗翔兒玩。每次翔都信以爲真，緊緊地跑來抱着媽媽!

面對翔兒的這種狀況，我儘量多抽時間陪翔兒，讓他安心!同時，我反覆告訴翔兒，媽媽是愛翔兒的，即使媽媽去上班了，或是媽媽去曬衣服了(有時我曬衣服，翔兒也大哭)，媽媽永遠愛翔兒的，即使媽媽不在翔兒眼前，也是愛翔兒的!同時，我們也邀請許多小朋友來家裏玩，漸漸翔兒注意力不只集中在媽媽身上，和小夥伴們打成一片，玩得開心極了!

當然，從書上還收穫了許多!書中自有黃金屋啊!

讀小巫的《接納孩子》有感 篇2

在暑假裏，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認知模式、社會交往、規則規範以及性意識問題做了詳細的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關於家庭教育的書，但是對於我們教育工作者來說更具有啓發意義！在這裏，結合自己的經驗，談一談讀了這本書之後一些淺薄的感受！

一、接納並尊重孩子的天性。

我們接觸到的孩子來自不同的家庭，有着不同年齡段、有着不一樣的家庭教育，個性千差萬別！作爲老師就要用愛的目光關注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格！

一方面我們要用欣賞得眼光發現孩子的優點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發現“美”的目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓孩子的不足遮住我們的眼光，只見沙子不見金子！

另一方面我們要以寬廣的胸懷接納孩子的“錯誤”。據書本所說，孩子“黏人”、不聽話、發脾氣、貪玩、“自私”、“沒規矩”等等表現其實都是對外界環境做出的正常反應，都有其合理性，我們要學會去接納孩子的各種表現，寬容孩子的過錯，讓孩子體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒（我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加誇張，因爲他想要徹底體驗）、鼓勵孩子說出不同的意見、提出不同問題。

二、鼓勵孩子。

孩子做的事都是憑着天性出發，但孩子們都有顯示自己特長的性格，喜歡受到家長和老師的肯定和讚揚，更喜歡家長和老師少批評自己。針對這一性格特點，我們把表揚和批評有效的結合到一起，發揮他們自然向上的心理特點，培養出孩子自信、自強的性格特點。比如：孩子表現好的事情給她記錄好，待做錯事的時候就拿出做好的事的記錄和他研究，鼓勵他揚長避短。這樣既不粗暴，又講道理。用鼓勵的方式造就孩子天真自信的童年心境。

總之，我們教育的目的，不只是教學生書本上的知識，更重要的'是推動學生的人格成長，維護學生的心理健康，假如我們善於接納每一個學生，那麼每個學生都會心理健康，於是他們就都會成爲社會的有用之才，違法亂紀的人就會越來越少了。

我想，越善於接納學生的老師，在學生心中的威信就越高，一個善於接納學生的老師，會營造和諧健康的班風，接納有益於培養孩子們的優良品德和行爲。不接納學生，寸步難行，接納學生，萬事亨通。我要把它作爲我的座右銘，時刻提醒和對照自己的工作。相信我學會了接納學生，我的教學工作一定更出色。

讀小巫的《接納孩子》有感 篇3

“孩子的問題，大部分都在大人的身上。大人先整理自己的內在，孩子的問題就解決了一大半。”

“大人的內在世界裏，往往是師生或親子關係的根本源頭。如果大人能先回頭整理自己的內心，明瞭自己情緒的根源，再逐一調整，那麼大人與孩子都將獲得令人欣喜的回饋。”

一拿到這本書，封底的這兩段話，便直抵我內心深處。“孩子的問題，大部分都在大人的身上。”我深以爲然。帶着這句話的指引，我開始翻閱這本書。我努力凝心理解崇建老師書中的“接納”、“超理智”、“感受”、“主文化”、“規則”、“渴望”等等的關鍵詞，並帶着它們，走進山毛櫸、柚子、鬆等等孩子的世界，走進梅花、蘭花等母親的內心。讀着他們，我有了一個令我吃驚的發現：這些故事裏的孩子很討厭父母，他們討厭母親嘮叨不歇、討厭母親尖聲厲喝、討厭母親諷刺揶揄。那麼母親們，爲什麼會出現讓孩子如此討厭的嘮叨、指責、呵斥、諷刺、揶揄呢？

在我印象深刻的梅花、小竹、昆布等的故事中，母親們與崇建老師的這樣的對話，重複出現：“那我們該怎麼做？以前我的父母也是這樣教的。”

有個叫昆布的孩子在一文中這樣寫，“不管在何時何地，我總認爲自己是孤單的一個人，沒有足夠了解我的朋友，總是有代溝的父母，以及根本幫不上忙的導師。”“我曾試着跟大家溝通，卻發現不管跟誰都一樣，沒有任何人能理解我說的話，所以我輕易放棄了與他人的溝通。”“我恨透了待在家裏或，因爲不管在哪邊，對我來說都是酷刑。”我是一名老師，我也是一位母親，同時，我還是母親的女兒，讀着這樣的文字，我的內心五味雜陳。不禁搜尋起，回憶裏我與母親的點點滴滴……

母親是個可憐的人，8歲被送給現在的外婆家，幫現在的外婆領大了3個孩子—————我現在的2個阿姨和一個舅舅。在領養家，母親沒有得到很好的待遇，養母的責罵、呵斥，充斥着她的整個人生。還在我似懂非懂時，每每母親與我閒聊，都會說起這段可憐與心酸的往事，而我並不很能理解母親內心的感受，聽多了就感覺煩，漸漸地母親就很少和我講了。母親也是個很要強的人，對我們姐弟倆的，最多的便是“要靠自己努力”。父親性格偏內，因此家裏家外都是她一手掌控。記憶裏的母親，就像崇建老師書中寫的那樣：責罵、呵斥、諷刺、揶揄，強勢不容違抗。而我，也像昆布一樣，深深地厭惡着母親，對母親有一種深深地恐懼與抗拒，甚至還產生過“到底是不是母親親生的？”這樣的傻傻的疑問。直到現在，我有了自己的家庭，有了自己的孩子，對母親的種種在我看來有些不當的言行，都有了理解，然而回家見母親，仍是我最掙扎的事情。

我的孩子今年4歲，初爲人母，一心想教育好自己的孩子。我的心裏一直盤旋着一句話“不能做我母親那樣的媽媽”，我曾經渴望母親能溫和、優雅，現在想來，正是母親所經歷以及正在經歷的一切，都讓她無法優雅。儘管如此，我依然不認同母親的教育方式，並一直認爲媽媽樂觀、優雅，該是孩子樂意看見的。然而，我在面對孩子無理取鬧，在面對家人對孩子無度溺愛的時候，我總是無法很好地控制自己的情緒。用孩子的話來說：“媽媽最壞！”當孩子用那麼一句話來回應我的時候，真如醍醐灌頂，我自以爲一直“避免做像母親一樣的媽媽”，在面對問題時，還是不自覺地採取了簡單、粗暴、不優雅、不陽光、孩子不喜歡的方式來進行應急處理。自己也在無形中重複着我深深厭惡的、母親曾經教育我的那種方式。我想從“母親厭惡外婆，我厭惡母親”的惡性循環中掙脫出來，崇建老師的書，無疑是一味心靈的雞湯。

“我並未去討好他，因爲我想給他的是支持，而非讓他依賴。支持會長出力量，依賴則會讓他站不起來。” “大人的內在世界裏，往往是師生或親子關係的根本源頭。如果大人能先回頭整理自己的內心，明瞭自己情緒的根源，再逐一調整，那麼大人與孩子都將獲得令人欣喜的回饋。”尋着這句話的軌跡，我想真正走進孩子的內心，讓孩子接納。自己的孩子如是，班裏的孩子亦如是。

讀小巫的《接納孩子》有感 篇4

在營造良好家庭氣氛的同時，猶太人爲了防止孩子從小受狹隘家庭智力氣氛的影響，教育孩子在良好家庭智力氣氛的影響下正常地學習，愉快地成長，又要不受家庭智力氣氛的束縛，猶太人善於吸收來自外界一切有益的“養料”。

猶太人明白：最初對孩子進行良好的家庭教育是成就天才的前提，一個人的早期教育決定孩子的一生。猶太人的教育特點是全方位地教育孩子，如尊重智慧，突出獨立教育；重視對孩子思維和才能的培養等。猶太人把智慧教育放在首位，以特有的方式努力發掘孩子的智慧潛能。對孩子進行智慧教育的同時，猶太人還不忘對孩子的性格、美德、創富、社交，以及抗擊苦難與挫折等方面進行教育，全面培養和發展孩子的綜合素質。在猶太人那裏認識到一個真理：要生存只能靠自己！猶太人在孩子很小的時候就給孩子進行獨立性格培養。在猶太法典上說：“５歲的孩子是你的主人；10歲的孩子是你的奴隸；到了15歲，父子平等，就沒有孩子了。”在五旬節內，年滿13歲的人都要參加隆重的成丁儀式，表示自己是真正的猶太人了，開始承擔宗教義務。本書通過許多有趣的小故事和精闢的闡釋，在講述猶太人生活習慣的同時，向你介紹猶太人的家教常識，全方位解讀猶太人的家教制勝之道。

讀小巫的《接納孩子》有感 篇5

去年夏天，孩子看到衣櫃上面的一件揹帶褲，說自己要穿。那是一件他在前年元旦表演集體跳操時穿的，加棉的牛仔揹帶褲。我告訴他，那是冬天穿的，現在是夏天，太熱了，不能穿。又過了幾日，再次看到揹帶褲時，孩子又試探的問我，媽媽我想穿那件揹帶褲，我再次告訴他，那是冬天的衣服，現在是夏天，穿起來會很熱的。又過了幾日，孩子又提出要穿那件揹帶褲，好吧，這回，我終於給自己按了個暫停鍵，我想，孩子一而再，再而三的提出要穿這件被帶褲，是因爲他覺得自己穿這件揹帶褲很好看。而我一而再，再而三的告訴孩子夏天不能穿冬天的衣服，因爲很熱，但其實背後還有很多我的一些虛榮的念頭和我懶惰的執行力。如果我的孩子大夏天的穿着冬天的衣服，我的面子往哪裏擱啊，別人看到了會說我的孩子好傻，會想這個媽媽是不是腦子有問題，要是答應的話，會不會被別人說自己太放縱孩子，做出這麼愚蠢的行爲，還有穿一下就要洗，我可不想洗洗洗。

我站在自己的世界裏，一次次的拒絕了孩子，完全沒有看到孩子的需求，孩子也許只是想要穿着那件自己喜歡的衣服，一種美美的感覺，而我一直告訴孩子會很熱，這只是基於自己過去的人生經驗得出來的結果，孩子沒有這麼多經歷，他不能理解夏天穿冬天衣服會很熱的感覺。

在按下暫停鍵後，我在想，我爲什麼不讓孩子去嘗試一下這種熱的感覺，他的這種嘗試不會對任何人，任何環境產生傷害，我爲什麼要去阻止孩子，孩子就是在這樣的嘗試，探索，體驗中積累自己的經驗的，我忘記自己教育的初衷了嗎？

小巫在她的書《接納孩子》，指出要尊重孩子的選擇，小小孩缺乏經驗，怪點子卻多的很，如果不嘗試下，怎麼知道什麼行的通，什麼行不通呢？如果我們替孩子做出所以的決定，那麼孩子長大後，無法替自己做出負責任的選擇來。當我們不在的時候，他們面臨着各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要麼做出錯誤的 選擇，要麼任人擺佈，因此，要給孩子機會，給他選擇的機會。

於是，這一次我選擇尊重孩子的選擇，幫他穿上了加棉揹帶褲。就這樣，大熱天的，孩子穿着他喜歡的棉襖揹帶褲，晃悠了半天，中間還逛了趟超市，晚上的時候，我問孩子，穿着揹帶褲熱不熱，他點點頭，於是幫他脫了褲子。孩子已經從他的體驗中得到了此次經驗，我不需要多餘的說教！孩子從自己的選擇體驗中，發現，原來體驗到的結果和爸媽剛開始提供的意見一樣，那麼孩子以後在有些方面也會更加接受父母的建議！

《接納孩子》的作者小巫倡導母乳餵養，新浪網首屆“中國榜樣家長”的獲得者。她一直是我的榜樣，在初爲人母的時候，是她的書一步步支持我，讓我得以以一種全新的角度看待孩子，認識孩子，發現孩子。早些年作爲育兒專家，她在一些雜誌、專欄裏，從孩子心理角度答疑父母們在教育孩子過程中遇到的問題，這本書就是蒐集了這些疑惑及問題的解答。當你看到這本書的時候，會發現孩子的任何行爲都是正常的，只要你換個角度去解讀孩子的行爲，因爲孩子的每個行爲背後都有特定的需求，尊重孩子的需求，從接納孩子心裏的需求開始。

孩子如果從父母那裏得到100%無條件的接納，就奠定了這一生幸福的基礎。

讀小巫的《接納孩子》有感 篇6

《接納孩子》這本書是著名家庭教育專家小巫所著作的。拿到這本書後，我利用零星的時間看了將近一半，看了之後總的來說感覺還是不錯的。這本書內容分爲以下六個章節：一、安全感，兒童生命發展的地基；二、叛逆，兒童情商發展的過程；三、玩耍，兒童認知發展的途徑；四、衝突，兒童社交能力發展的助手；五、規則，兒童健康發展的護衛；六、性別，兒童與生俱來。書裏面的內容都是採取一問一答的方式呈現的。這六個方面，在我們的教育當中，我們常常會碰到這些方面的疑難雜症，而不知如何是好。這本書會幫助我們解決教育孩子時的許多困惑，

這六個方面，我想談談安全感這個方面。安全感就是對世界對人間缺少信任。可是細細往下讀，這短短的一句話卻包含着許許多多的內容，孩子與父母的分離焦慮是缺少安全感的表現、好勝心強的孩子也是缺乏安全感、成人的高標準嚴要求也是致使孩子缺少安全感的死敵……有這樣一個案例，給我印象很深刻。其中有一位家長來信中這樣描述：我的孩子四歲了（應該已經上幼兒園了），在家裏非常開朗，什麼都敢說敢做，可在幼兒園裏卻非常內向，不善表達，說話聲音小；早上做操也不做；他還是個慢熱的孩子，出去玩的時候，一開始總是興奮不起來，需要一段時間才能進入狀態；午睡時候還會發出怪聲，有時候表現得非常擰，你說什麼他就偏跟你對着幹。這位家長的描述，

使我想到了自己的孩子和班上的幾個孩子，他們的表現都跟信中這個孩子差不多的。我和這些家長們常常爲此而犯難，常常覺得自己的孩子怎麼縮頭縮腦，看到別人家的孩子又活潑又乖巧，而對自己的孩子卻說也沒用罵也沒用，交流之中，我也希望能幫助爸爸媽媽們想出一些什麼好招來，可是很慚愧，沒有幫上什麼忙，一貫的教育還是用的那些老方法，鼓勵、引導、表揚，都用了，可是收效甚微！細細的看完專家的回信，我才豁然開朗，原來問題並不是出在孩子性格上，而是我們大人的問題！

原因是我們做家長的平時對孩子要求比較嚴格，要求他們按照自己設定的道路和標準去成長，殊不知，自己的某些要求和標準是他們這個年齡達不到的，同時家裏也比較溺愛他們，習慣包辦他們的生活，尤其是在社會交往方面。一般來說，在家熱鬧在外懦弱的孩子，都是生活方面被家人包辦代替、行爲方面被父母嚴格要求，才導致他們缺乏安全感和自信心，也缺乏與他人打交道的技巧。孩子不喜歡做操，一方面說明他的自我保護意識好，另一方面也說明孩子害怕別人的評判，很可能因爲他從父母那裏得到的大部分評判是負面的。午睡時發出怪聲，說明孩子需要成年人的關注。孩子的執拗是這個年齡段正常的表現，需要我們成年人開動腦筋，用巧妙的方式跟他講道理，而不是命令他順從我們。

專家的分析如此透徹，頓時我豁然開朗。我趕緊把這本書推薦給我們班的一些家長，並告訴他們，也許我們應該換一種眼光去看待孩

子，接納他的個性，不要過於焦慮，要求他跟其他孩子一樣。我們可以試着放鬆一些對孩子的要求，多擁抱孩子，多向他表達你無條件的愛。當你不斤斤計較孩子的行爲時，相信那些問題都會煙消雲。愛孩子就接納孩子的所有，父母和老師無條件接納孩子，孩子纔會接納自己轉而接納他人。接下來我會抽時間把這本書看完，因爲我覺得這本書值得我們付出時間去細細品味。